也许最开心的事情莫过于周内可以调休，虽然一整天被拦腰折断半天，也还是开心的。
最近认识了好多陌生的朋友，
很奇怪，自己面对陌生人完全可以敞开心扉，反而是对于熟络的人，不会这样。
只是谈谈心、聊聊天。
感觉都挺好。
在街上，买到了期待已久的吊兰。
很大一盆，好有生机。
其实，自己是个热爱生活的人，只是，有时候会过于追求。
刚好和一个老朋友聊天，生活的忙碌，我们几乎要淡忘了彼此。
正好校内上看到一句话：开始怀念曾经的寝室生活，熄灯后的卧谈，虽然华而不实，虽然天马行空，但却是最珍贵的回忆，向曾经的室友，向现在的你们道一声“晚安”。
勾起了好多以前的回忆。
原来觉得美好的，都是过去。
很多东西，我发现不了它的美好，只有等到它快要消失不见了，我才会明白，原来它就是美好的。
慢慢变得平静，我知道，你知道。
在我内心极度需要呼应的时候，你在那里
那么，我就安心了。
如果不是事先预见，意外惊喜，的确会让人振奋。
像这一次的意外相逢，心里好欢喜。
我知道他是为什么会突然出现，我却假装不知道。
有他的夜晚，会觉得格外的踏实，即使一起散散步，都觉得好开心，况且是他背着我。
我喜欢他与我的各种小细节。
好像真的不喜欢孤单。
每次朋友来的时候都觉得心情很好，一起吃饭、一起聊天，可以说很多很多让我们开心的话题。
只是他们一走，我就陷入一个孤单的境地。
想念、依赖
只是，还是要适应。
还是很开心，能这样想你。
接到诈骗电话。
是不是每个人都接到过这样的电话，刚开始心里好紧张，然后才悟出来是诈骗。
毫不犹豫的打了110
虽然只是诈骗电话，心里还是很紧张。把这个当做大事发给他，他竟然都不理睬。
我知道他正忙，可是还是忍不住会难过，为什么不会体会我当时的心情，安慰我呢，抑或是他根本就觉得没什么，何必大惊小怪。
可是自己当时好害怕
心里有点凉，真的。
想要倾诉的心情马上没有了，也许，以后很多事情我都不愿意对他说了。
有时候觉得，倒是还不如一个不相干的人。
有朋友要来，我是开心的。
有时候觉得自己的生活模式需要改变，哪怕是小小的改变，也比一成不变要好。
不敢想象，如果是自己一个人生活，会不会发疯。
一个人，也有很多事情可以做。我怎么会发疯呢？
尝试一个人生活，并且爱上。
也许，以后真的需要自己一个人走呢
谁也不会给我坚强的力量，除了我自己。
新买的书，雪小禅的终无言
满满的都是生活的感悟、却是这么的爱不释手
也许，我一直梦想成为她那样睿智的人，虽然做不到，我于是，把她当成了自己榜样。
看着她把自己内心的感觉如此巧妙的表现出来，作为一个看客，我突然明白，有些话，在我心里，但是我说不出来，却被你这样说出来，就引起了我的共鸣，
旁边的同事调休一整天没来，感觉身边少了点儿什么。
有时候会羡慕她的灵气，我说她优秀时，她会觉得我更优秀，在我们眼里，都是对方比较优秀。
你在我眼里，一直优秀，再也没有人比的过。
我不知道我在你心里是怎么样，我没有这样的自信。
有时候我想，选择和你在一起，像是选择了一个人生活，多半是我自己陪伴自己。
永远都是我等着你，你等着我
我们一起享受相见的喜悦、离别的伤感。
日日等你电话、守候你短信，如果某一天我不依赖这些，你给我的依赖还有哪些呢?
我想不出来。
记得，以前看你写给我的信的时候，总是会看很多遍。
逐字逐句
偶尔翻出来看你写的话，觉得很可爱。
心里很温柔。
也许，以后，只是
终无言。
阴天，一个人的屋子有点暗，一个人的心情有点淡。
想起莫文蔚的那首歌，阴天，在不开灯的房间，当所有思绪都一点一点沉淀。
脚不小心撞到床头，一股钻心的痛，每次撞到的时候，都不见他的怜香惜玉。朋友说她每次被撞到的时候，她的他都会很心疼。我的他只会说，笨死了。
差别太大。
昨晚，同事的邀约其实有犹豫一下子，不知道别人是什么居心，也许只是很简单的觉得像是老乡，可是自己还是放不开。
有时候是不是自作多情了呢，只身在外，还是谨慎一点的好。
明白自己要什么，不涉足什么，自己很明白。
与君初相识，犹如故人归。
天涯明月新，朝暮最相思。
听说是云南一种烟—“茶花”一种女士抽的香烟，月白色的烟盒上，有一片火红的茶花，“与君初相识，犹如故人归”
烟盒上用了这两句诗。很多人因为这两句诗，而迷恋上这种烟。
抽烟终究是不好的，我只迷恋这两句诗。
有时候人的执着很奇怪，仅仅因为一个不相关的理由，就迷恋一种东西，迷恋一个人。
只是因为在我们彼此的心上走了一遭，被我们记住了，就再也放不开了。
你也是在我心里走过，并且停留，驻足不前的那个人。
这时的云，很美，你那里呢？
被别人冠名为爱哭鬼。
只是昨天真的很难受，大哭一场之后，感觉受伤的心马上就愈合了。
有人说，哭说明正在痊愈，看来是真的。
有时候回头想想又觉得很好笑，那时的心情怎么那般的糟糕，谁也无法解救，扣每一个字眼，触怒每一个神经。
去了一趟书店，完全让我大失所望，书比网上贵很多不说，服务员全在那边聊天，问什么都不知道，难怪新华书店现在门可罗雀了。
匆匆买了几本书，以后也许都不想再去书店了。
今晚又是一个人，却没有了昨晚的不安与委屈。我又变得坚强了一点。
他说，我有时候有些狭隘，自己想想，的确是，喜欢钻牛角尖，而且不会换位思考，每次同样的事情都处理的很糟糕。
只是被他说，还是有点点的不服气。
以后，即使多生气，我都不能有抛弃他的念头，不许有，不能有。
就算是爱哭鬼吧
以后哭鼻子的时候，你要揽我入怀中。
突然的，想要关掉电话，断掉和外界的一切联系。
过节了，大家都回家了。这一次是真正的一个人，没有人在身边，没有人陪。
其实，内心还是挺失落的，只是假装不失落，假装不在乎。
团圆夜，形单影只。
以前，只想着离家远一点，这样的时候，才发现家的温暖。
同事某某说我妈早上几点叫我起床、某某说我妈怎样怎样，觉得好窝心，只是自己这样的感觉，多少年都没有了。
有时候觉得，自己的选择是不是错的。
突然很想大声的哭出声来，只能擦掉眼泪，告诉自己坚强。
项链每次都是自己戴，多想有双温柔手，轻轻帮我扣上这个环，这只能是奢望吧。
不曾要求，不会懂得，不愿要求，永远不知道。
内心一片兵荒马乱，外表永远平静。
有些话只是不愿说出口， 说出来还有意思吗？或者我不喜欢听你随便这句话，也许有一天，我会随自己的便，再也不会征求你的同意。
感觉自己永远走不出自己给自己设的圈套。
就不能进步一点吗？
以前听到楼上的声音，觉得有点烦，今天听到，感到很踏实。至少我们离得很近，不用那么的害怕。
如何赶走内心的落寞。
水一旦流深，就会发不出声感情一旦深厚，也就会显得淡薄。
安妮宝贝这句话，好像让我明白了一些东西。不是淡了，反而是深了。
昨晚有点不爽， 某人一直不接电话。早上打开手机收到信息说手机当时在充电，怎么一点儿默契都没有呢。
是不是因为不重视呢，打住，不要多想。
我永远无法窥探另一个人的内心，即使是我最亲近的人。我永远都是用自己的想法去猜测，去怀疑。有时候想想，怎么能给别人强加自己的想法。
我喜欢这样定义他。在我自己的世界里对他一番剖析，想要知道的更仔细。
为什么没有如果，如果有如果，很多事情我想要重新选择。有时候就是因为选择太多，所以才举棋不定。
如果不是无路可退，谁会坚持到底，明明可以退，却有各种的理由
是执迷不悟吧！
那么，现在的我呢？
是执迷不悟，还是执迷不悟。
想要证明给自己看， 还是想要证明给别人看，自己都搞不清楚。
可笑的坚持。
这几天听到的最好的消息就是，周五停电，大家不用来公司，在家里办公。
最近好奇怪，总有故人打电话给我，一个是高中的旧相识，一个是大学时候的校友，其实，电话的时候，只是聊聊近况、述说心情。却会觉得，能被一个人记住的感觉，很好。
有时候内心是很需要另一个人的呼应，离你最近的那个人却不一定那一霎那就会很懂你。也许某个不常联系的人，却一下子窥探了你的心事。
马上中秋，又是一个人。
已不记得以前的中秋是怎么过的，或许一个人、或许很多人，那时候的心情，是否和现在一样，有点落寞、有点寂寥。
是不是因为身边有了一个人以后，就变得娇惯了。就会有所比较，他比较重视谁，忽视谁。一定要较出究竟，才肯罢休。即使结果不是自己所想的那样，还是不肯死心。
一个人的时候，可以逛逛书店、可以去去花市、可以和陌生人真诚交谈、可以看一本好书。
其实有很多事情可以做，只是我把别的都忽视了。
你可以安心走，我亦可以微笑自己一个人留。只是不知道在路途上，你是否会想我！
如果可以释然，我就不会这样的心事过重。
就当这一次，是场失心疯。
不想因为以后，因为心事过重，而走不动。
早上被一阵嘈噪声吵醒，睡意全无，自己就任自己天马行空起来。
想起自己一前的情景。想着就觉得好可爱，那个时候的自己很傻，但是却很有热情。
每一天都急急的下班，等他的电话，每一次聊天都会计较聊的开心不开心。
记得稍微他一忽视，就闹情绪，关机不理他，急的他团团转，四处打电话的找，知道这样不好，却由不得自己，总觉得能这样被宠溺多好，好享受的样子。
翻开他写的信，一遍一遍的看，有些内容甚至都会背了，只是他，再也没有坚持，我也没再坚持。
有些美好的事情，其实真的应该坚持，像你我的情书。
一年以后，我终于懂得，不能总是抓的太紧，给自己一点退路，给他一点空间。
释放以后，忽然觉得不如以前那么喜欢了。
以前的责备、以前的在乎、不打电话的时候心里就空空的，现在慢慢的越来越淡了。
是你改变了，还是我改变了，或者说，你我都没变
只是时间改变了。
不是说现在不好，只是觉得情变淡了
情到浓时情转薄
曾经说过要改变，现在回过身，才发现，当初的情感是多么的真挚热烈。